Para muestras, un botón

Apaga el monitor del ordenador; cambia el canal de la televisión; enciende la campana extractora de tu cocina; escribe un artículo para el blog... Todas estas acciones sirvan de ejemplo para otras tantas con las que comparten una misma particularidad: "la mediación de los botones".

Estoy hablando del botón que podríamos bautizar como "botón tecnológico" o "tecno-botón". El tecno-botón es un símbolo de la posmodernidad, siempre dispuesto a echarnos una mano. De hecho, por eso los chicos que suben el equipaje en los hoteles son conocidos como "botones".

Haberlos, haylos de toda clase y condición social: pequeños o grandes, duros o blandos, bonitos o feos... Y hasta masculinos y femeninos si me permiten engarzarlos con los genitales de ambos sexos.

Las funciones de los botones son múltiples y existe un botón para cada cosa que penséis. E incluso todo lo contrario, todos nos hemos topado con un botón alguna vez en nuestra vida que no hemos sabido muy bien para que servía. La frase "esto no sé para que és, pero no lo toco por si lo jodo todo..." a todos nos viene a la mente al recordar alguno de estos botones.

Yo, si escribo todo esto, es sólo para dar el lugar que se merece en la historia a un botón que todos hemos usado alguna vez y, me temo, que todos para lo mismo: ¡EL MUTE DEL MANDO A DISTANCIA SOLO LO USAMOS PARA VER PORNO!

Cuan grandiosidad la de ese botón. Al amparo de la noche, cuando todos se han ido a dormir, el o la joven (mejor dicho, el y la joven) alocado y onanista se prepara para un momento de placer, de encuentro consigo mismo y hasta diría que de instrospección en su alma.

Lo dispone todo para tan magno evento pero al poner la pieza audiovisual erótica (o cualquier otra cosa, que los hay muy raros por ahí), corre al mando a distancia y pulsa ese símbolo salvador de tantos adolescentes: el altavoz tachado con dos aspas. Oh, eso sí que es sentir el control de la situación...

Pero... ¿por qué es necesario este botón? Porque, amigos, si dicen que de noche todos los gatos son pardos, no es menos que cuando ves porno por la noche tu padre se transforma en una suerte de ninja capaz de atravesar todo el pasillo sin hacer ningún tipo de ruido... Tenemos el derecho de poder cubrirnos las espaldas ante una situación tan embarazosa.

Para nadie es plato de buen gusto tener que realizar lo que se denomina "el combo del disimulo". Esto es, al notar que alguien abre la puerta que tu cuerpo se transforme en pura rapidez y coordinación para cambiar el canal del mando, taparte tus verguenzas y poner cara de "aquí no pasa nada". Esto suele acabar contigo respirando de forma agitada mientras en la televisión, sin volumen, una vidente hace sus predicciones... Cuanto menos sospechoso.

Del inventor del "mute" nada más se supo lo que quizá haga aún más grande su figura. Sólo sabemos con certeza que fue un hombre de a pie y, posiblemente, que tuviera un padre con constantes ardores de estómago nocturnos... Ah, y que fue el primer hombre en poseer al perro más callado del mundo: el Alaskan Mala-mute.

Por todo lo ya expuesto, sólo pido que gritemos fuerte en nombre de todos y todas: ¡GRACIAS HOMBRE DEL MUTE!