El sexo filosofal

Vuelvo de nuevo a este blog como ave por primavera para actualizar con un anuncio y un artículo recuperado de mi anterior blog para que los que no lo leyeran en aquel momento tengan ahora la oportunidad de saber con qué clase de calaña se están relacionando... 

Primero el anuncio, breve pero bastante revelador: estoy volviendo a escribir comedia... Sí, no quiere decir nada pero estoy intentando volcarme de nuevo sobre la página en blanco para hacer reír. No sé si nacerá guión, si otro monólogo... Pero tengo ganas de hacerlo porque cuando no hay muchos motivos para sonreír, la mejor solución es fabricarlos uno mismo. No me comprometo a nada porque es el primer paso para no cumplir; sólo anuncio que estoy volviendo a ello.

Ahora el artículo. Era 2008 creo y yo llevaba por aquel entonces una racha de más o menos 20 años sin follar (las he tenido peores, eh). Intentaba usar mi humor y literatura para ligar; nunca funcionó. ¿Por qué? No lo sé, como podéis comprobar, yo me esforzaba lo mío...

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El marco político español (incomparable, como todos los demás marcos) anda últimamente con sus aguas (nunca mejor dicho) un poco revueltas a causa de la llamada guerra del H²O (para no tener que repetir agua, que queda feísimo oiga).

Se ve que las tierras piden soluciones a los problemas que está causando la sequía… Lo comprendo y lo apoyo porque yo, en su momento, también intenté poner solución a la sequía… A la sequía sexual que me azota…

La verdad es que con el tiempo te acostumbras a aguantar y punto, pero he pasado épocas muy duras; que yo, aquí donde me véis, he pasado rachas de hasta 20 años sin follar…

Eso sí, que conste que yo no follo porque no quiero. Porque no quiero pagar.

El asunto es que cuando la necesidad llama a la puerta, hay que agudizar el ingenio o te quedas congelado. Y si no, que se lo digan a DiCaprio en Titanic.

Yo debía buscar una solución a todo este asunto y durante una tarde entera (quien dice una tarde, dice una evening) estuve reflexionando sobre cuál debía ser mi próximo paso/estrategia/método para conseguir meter mi ciruelo/pene/rabo…

Realicé un paseo mental por todas las materias de estudios convencionales y me planteé: ¿cuál de todas estaba pensada para responder a las grandes preguntas del ser humano? Finalmente vislumbre una salida, y no me refiero a una tía muy guarra, sino a una solución para mi problema: La filosofía.

Estaba claro. Una materia que permite responder a la pregunta: “¿Por qué?” con un: “Y ¿por qué no?” era lo que necesitaba.

Dentro de la filosofía, acudí a la lógica para llevar a cabo mi experimento. Para aquellos que no lo sepáis os pondré un ejemplo de lógica filosófica. Se trata de una especie de regla de tres:

- El ser humano respira + Yo respiro = Luego yo soy un ser humano

Como podéis ver, tal y como está formulada, esta secuencia lógica es cierta. Es una secuencia lógica simple. Pues bien, ahora os mostraré cómo utilice este mismo mecanismo, un poco más desarrollado, en una ocasión.

Una vez localizada mi presa me acerqué a ella y le dije: “Mira Nena escúchame atenta porque te voy a demostrar en cuatro pasos que, aunque no lo parezca, estas deseando acostarte conmigo. Escucha:

1. Follando se disfruta + A ti te gusta disfrutar = Luego a ti gusta follar

2. A ti te gusta follar + A las que les gusta follar son unas guarras = Luego tú eres una guarra

3. Tú eres una guarra + Las guarras están deseando follarse a cualquiera = Tú estás deseando follarte a cualquiera

4. Tú estás deseando follarte a cualquiera + Yo soy cualquiera = Tú estás deseando follarme”

Ella me miró algo sorprendida y me contesto de seguido: “Atiende a esto:

- Tú quieres recibir placer + El sexo anal da placer = Luego que te den por culo.”

Otra historia que acabó mal…

Y es que como diría Nacho Vidal: “No es lo mismo acabar jodiendo que jodido”.